Анекдоты

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
---------------------------------------
Учительница спрашивает у детей:
- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
- Груди!
- Выйди вон Петя! А тебе Жора?
- Попа!
- Встань в угол,Жора! Вовочка?
- Ухожу, ухожу!
---------------------------------------
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
---------------------------------------
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
---------------------------------------
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
---------------------------------------









Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...
---------------------------------------
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
---------------------------------------
Едут както три девушки в купе поезда.
Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена,
они такие сильные...
Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного,
они такие стройные...
Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца,
они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер
спорта подполковник Чингачгук!
-----------------------------------
Двое чукчей заходят в автобус. Один спрашивает у пассажиров:
- Сказите позалуста, я на етом автобусе до вокзаля доеду?
- Hет.
Второй:
- А я?
-----------------------------
Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
---------------------------------------
На дискотеке:
-Девушка, вы танцуете?
-Нет(немного смущенно).
-Тогда подержите мое пиво, пока я
потанцую.
---------------------------------------
2005 год - не год Петуха.
Это - год Ящика водки.
Ну сами посудите:
2005 - это 20 по 05...
---------------------------------------
Мужик ложится спать. Над ухом муха:
ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь
уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит
муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет:
"Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!


---------------------------------------
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны. Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача. Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус. Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход Ваших мыслей...
---------------------------------------
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождение.
---------------------------------------